我这些天都没有更新日志。 这些天，有点懒。 我被天天接送去上学，只要有一点点的风吹草动就无比的关心，我被他给宠坏了。 可是面对这突如其来的关怀，你真的要给我时间去接受。 今天我的拒绝，我知道你肯定很难受。 但是，和你讲过的，我之前是多么的痛苦的从那个漩涡中走出来。 现在，我再去接受这份关心，是真的需要点时间。 我不敢再去相信，或者说是不敢确定，你是因为喜欢我才对我这么好，还是因为你不忍心看到女生受苦。 虽然，你和我讲，你不是慈善家，是因为喜欢我。 但是，同样的，男生给我承诺，在你这里我是第三次听到。前两次，我都跌跌撞撞的，要死要活的过来的。 第一次，我用了半年多的时间好的，是因为后来又见到了BLACK。第二次，就是上一次，我虽然用了1个月时间好了，但是你知道不，我的心在这个过程中有了多么大的创伤。累的，痛的我连呼吸的力气都没有了。 我知道你对我。 请你原谅我，没有办法一下子照单全收。 因为，在这个异国他乡，我要学会自己成长，学会独立坚强，学会不去习惯依赖，学会保护自己。 我很想有个人照顾我，很想被人爱着，因为我感受到了，被爱的幸福。 但，我同样也是个受过伤的人，更是个害怕受伤的人。 所以，如果真的像你说的那样喜欢我，请给我时间去接受你好么？ 你的喜欢，我不是没有感觉，不是不想接受。 而是我一旦接受，成了习惯，我就会习惯性的依赖。 爱情就像是毒薄雾浓云愁永昼品一样。 所以，如果真的爱我，就允许我去接受这份爱吧~~~
¶ 千里寄相思。
今天，妈妈的包裹到了。 5天，好快~~~当然价钱也不菲~~~ 看到妈妈给我买的东西，我就有种想落泪的冲动。 哎~到了千里之外，最最最怀念的还是那个家。和我最最最亲爱的爸爸妈妈。 告诉他们包裹到了以后，妈就问，买到的东西还满意不满意。我说都很好，很喜欢~~~让她去买我这个年龄的东西还真是挺为难，不知道能不能买到我喜欢的~~~ 我和妈妈讲了最近的生活，感觉和她聊完后心情可以好很多。 我承认，自己又犯病了~~~ 再给我次机会吧，我绝对不犯了，在不犯病了。。。再再再。。。不犯病。。。 过后想想也没有什么~~~只是当时怎么会那么生气~~~莫非我真的是上心了？~~~啊呀呀。。。怎么可以呀。。。贪图小虚荣，小福贵~~ 好了，过去就过去吧~~~ 就当我有病好了~~~ 不经意间在草纸上写了这么段话，要懂事，要乖，要努力。 我是个好女孩。 每天都要微笑。。。 很意识流。 这就是我要说的话。 我会努力~~~不让爸妈失望。
¶ 尊严&幸福。
又到了夜里。 今天写这个题目，很沉重。就像现在的心情。 我承认自己有的时候不是个好女孩。我喜欢被人包围，喜欢别人对我的好，喜欢玩火，喜欢依赖，喜欢被人宠着，喜欢虚荣，被别人捧在手心里。 但是这些都基于不能践踏我的自尊。 一个人在外面，我在有的时候又是如此的脆弱。 真的会面对突如其来的关怀，会难以抗拒。 会情不自禁的接受一切好。接受好的时候，我觉得自己已经失去了以往的原则，但是我没有失去我的高傲和自尊。 我渴望着被人爱，也渴望爱人。 我渴望两个人的快乐，渴望两个人的幸福，渴望两个人在一起用共同的力量驱除夜的黑还有冬的寒。 渴望我们的世界只有夏、春、秋，两个人的世界里从此没有了寒冬和冰冷。 我不知道什么时候可以遇到真正爱我的MR.F。我真的好渴望，我在这里这么努力的完善着自己就是为了遇见你。 我在这里痛苦的挣扎就是为了能和你一起构建我们两个人的世界，而你，又在哪里？你什么时候可以出现来解救我？！。。。 我可以为一个人变得更好，但是绝对不会为任何一个人改变自己。 我永远是我自己。我，独立的自己。 幸福永远都是建立在自己、自尊的基础之上的。 用自尊换来的幸福，那一定不是真正的幸福，也一定不会有真正的开心。 一个人在异国他乡，真的很不容易，尤其是一个女孩子。 我和程程说，做女人真的很难。 男人可以不负责任的做出任何的事情，而女人不仅要抵东篱把酒黄昏后制住诱惑还要作好自己。 男人脆弱的时候很可怕，女人脆弱的时候也同样的很不堪。 原来，这些所谓的困难，是很复杂的，是很难说表达的，是很隐形的。 也很锻炼人，让人能够成长，成熟并且学会克服。 我的心已经千疮百孔，犹如一块寒窖里的冰。冷的自己都无法温暖。 不要再让我失望了，也不要让我伤心了，更不要让我再心寒了。 我，已经很痛了。 如果爱我，请给我一个稳定的，安全的，有尊严的爱吧。 我也会很爱很爱你。。。
¶ 世界。
突然间觉得世界特别大，我特别的渺小。 总是想凸显着自己不要太过于渺小，无济于事。 总是在寻找着新的氧气去大口大口的呼吸。 这就是被迫的去换空气。 我深知，那个家，是始终回不去了的。 在未知的世界，也许更有利于自己的继续高傲。 说起高傲，也没有什么具体的资本。 想起老爷的话，就会不自觉的有种抬不起头的感觉。 真的，我所有的资本都是有他们所给予。 与生俱来的，不肯轻易就认输。 无论什么事或者人。 有的时候甚至会混淆，我是放不下一些事，一些人还是我自己那颗心。 我不知道从什么时候开始，自己就有了这么样的性格。 不太好。在某种角度上。尤其是女孩子。 每每在这个时候，我就设想着如果有机会，让我再做一次选择，我想做个男孩。 这种好胜的心理，真的会让人觉得很难靠近，除非我给你一个缺口。 其实，想来想去，最后的结果，都是我怎么都不服，这一场我就这么输掉了。 有的时候看看那些照片，我会扪心自问？！。 就像那天和程程有讲过的，我到底放不下的是什么？！。我到底爱的又是什么？！。 我到底爱的是那种占有的欲望还是一种好胜的心情。 我到底爱的是那种霸道还是一种不服输的惯性。 可以说，大学的四年，让我足够的风光，荣耀和让人羡慕。 也可以说，大学的四年，让我没有那么大的勇气再去面对失败与挫折。 即使又受委屈的时候，那对立着花花世界的掌声也是微不足道的委屈。 而大家给我关怀与疼爱，又骄纵了我不知道这是一种出于何种目的的感情。 昨晚迷迷糊糊的睡梦中，又又想起对不起的些许人。我真的应该向你们说声：“对不起。” 过往的事情中，我过于的偏执，还是任性吧。伤害了你。甚至在离别的时候没有一句再见。 相对那些过往，你们的对待，我是做的很不地道。欠了你们一个人情。 真不知道，该拿自己怎么办。。。 用一把刀把亲手把自己的一块肉削掉的感觉。 疼的要窒息，然后看着血淋淋的肉和刀。 就会不自觉地萌生出想立刻死去恐怖想法。 我写的有点血腥，这不像我，怎么会忍心描写出这么残忍的画面。 但这个画面在我的生活中不曾一次的上演。 告诫自己，下一次依然如初。 也告诫自己，下一次一定慎重。 但是，我始终就是我。 不管路边风景怎样，始终好强，不服输。 不管多么坎坷，多么伤心，永远的我会对爱上的那个男人，依然如同一次爱上般热烈。 看来，我，是变不了的了。 用流苏的一句话，来结束这篇似乎永远都写不完的心灵日志：“伤我心的人，还没有真正的出现。。。”
From now on all of things are unconcerned with love but have dry with memories. 从今以后，所有的事情与爱情无关，与记忆有染。 夕阳西下，我坐在花园里借着黄昏的光学习，读书。。。很惬意。
¶ 我的生活。
现在NZ的时间比中国早5个小时。 总体来说还不错。很适应，很好。 NZ的环境没的说，在路上真的可以看到像是乱世佳人里的那种草坪。 空气清新。 我的HOMESTAY也很好，距离学校很近。 飞机停在韩国，我喜欢韩国。 我觉得美女真的就是特别多，大韩航空的空姐那才是空姐，真的每个人都像演员。 水土好养育的人就会气质好，形象好。 房间里的小浴室。我钟爱的牙刷，牙膏和洁面乳。 把东西摆好后，才发现我带的所有东西都是粉红色。 我的小桌子，小书架和小台灯。房间三面环窗，风景好但是却很冷。一直在下雨。 美丽的树，花和草坪。上学路上的风景。 马路。 我住的房子。这面看不到我的房间。 学校的接待室。 能不能看得出这个门是做什么的？！~ 刚才又看了让我心痛的页面，真TMD，我一看那些，我就觉得我在做什么啊？！我算个什么呢？！~~~我劝自己不要看，还是控制不住，哎。。。女人的小私心和小嫉妒。让我觉得很嫉妒很嫉妒。。。我！努！力！ 我到底是在做什么？！我到底算什么？！。。。恨死自己了。平静平静。 明天开始要正式上课。生活就会更加充实。
¶ 为我送行。
今天，又是忙碌的一天。 上午去买了新电脑。正在使用中。 感觉还是挺不错。 还是有些功能没太弄明白。 慢慢研究。 晚上，I的爸爸妈妈请吃饭，为我践行。 间歇，我偷玉枕纱厨拍了这张照片。 最近，新打理出来的形象。 感谢叔叔阿姨的盛情款待和真心祝福。 不是亲人却胜似亲人的关怀。 让我觉得无微不至，也无法推辞。 席间的些许话语，希望不是说者无心，听者有意吧。 我不好。
¶ 一天,一个人。
今天一天我听同一首歌-«记忆»。自己去书店买oversea english。自己去上岛。自己去买要带走的迪士尼鞋托。大红色,小熊维尼,厚厚软软,超喜欢。自己去河边散步。自己去看烟火。还自己做了牛肉饭和牛排。只是没有赶上二点的电影,也许在这样心情我去看场电影会解脱些。闷闷的一天终于过去了。明天会是什么样?!我不知道。今天我总有一种流泪的冲动。强忍着,泪始终在眼里打转。格格告诉我少喝点咖啡,我说想找点兴奋。打电话给程程,她说不要太要强。rose帮我排解,帮我想办法,无计于是。rose说砍儿要自己过,我现在不也好好的。然而,有一点很清醒,无论我怎么做,都不可能做到无可替代,都不可能回到从前,都是个匆匆的过客,“人的心中都有一副标尺”程程说。这一刻,眼泪流下…